Детство. Золотое, ещё советское. Помню дачу, утро. Солнце пробивается сквозь занавески. Я потихоньку просыпаюсь и понимаю – о, чудо: каникулы! И не надо идти в школу. Сейчас бабушка приготовит вкусный завтрак, а потом…Свобода! Велосипед, речка, встречи с друзьями. И книги. Как же я их обожал...
Прошло сравнительно немного времени и литература отошла у меня на задний план. Впрочем, не только она. Себя я тоже на задний план задвинул. В моем лексиконе всё чаще стали звучать слова: водка, спиртное, бухло.
Интересно, сколько синонимов у этой жидкости? Кто-то её умеет пить, а кто-то нет. А кто-то из-за неё вообще погибает, наивно полагая, что пить умеет. Ужасно то, что болото незаметно затягивает. Раз – и уже провалы в памяти. Два – и первый опохмел. Три – первый запой. А там и “дурка” подоспела. Тоже первая.
Меня оно тоже затянуло. Правда, сейчас не об ужасах расскажу, не о том, как погибал в пьянстве. Хоть и прошел в алкоголизме, наверное, через всё. “Белки”, дурки, эпилепсии, реанимации, побирание на улицах… Но не об этом речь. Вопрос “почему” – он актуальнее любой белой горячки. Почему я залез в эту задницу, под названием: зависимость. Как умудрился опуститься на самое “дно” жизни.
Представьте себе человека из благополучной семьи: интеллигентного, доброго, отзывчивого. Нет, не ангела во плоти – недостатков хватало. Главное в другом – этот человек был внутренне несвободен. И освобождался он только под алкогольными парами. Становился душой компании, веселился, гулял, шутил – одним словом, раскрепощался. Но потом трезвел и снова замыкался в себе.
А болото затягивало. Алкогольное. И вот, некогда нормальный парень превратился в трясущуюся хронь. Я ходил по округе и сшибал деньги на бутылку. Лежал в "дурках" и попадал в милицию. Ловил “белую горячку” и бился в конвульсиях алкогольной эпилепсии. Да много чего было. Смерть мне в затылок дышала. Сколько раз чувствовал это дыхание.
Свидетелями кошмара были близкие мне люди. Мама, братья, покойный отец, бывшая жена… Кстати, супруга выбрала простой и единственно верный путь: она выгнала меня из дома. Правда, не сразу. Где-то год терпела, а потом выгнала. Точнее, сдала с рук на руки моему брату. Да, именно сдала, как вещь - ибо мое физическое состояние было соответствующим.
Правда, злоупотреблять я начал до свадьбы. Уже тогда были тревожные звонки. Мои родные напрягались, но ограничивались чтением нотаций. Они наивно полагали, что я просто дурью маюсь. Вот, мол, институт закончу, на серьезную работу устроюсь, женюсь, и дурь сама по себе выветрится. Не выветрилась.
Уже говорил, главной причиной моего пьянства была внутренняя несвобода, вкупе с неумением нести ответственность за свои действия. И, как следствие, за свою жизнь. Хотя ничего удивительного, ибо я с малых лет жил под диктовку родителей. Нет, это не означает, что именно они стали причиной всех моих бед. Никакого “перевода стрелок”! Тем не менее, их влияние было огромным, на том этапе.
Я, также, не собираюсь всё списывать на лихие 90-е, когда и начал активно спиваться. Мол, не мы такие – жизнь такая. По мне так: это крайне сомнительная теория. Скорее, жалкая попытка самооправдания. В моем случае: оправдания своего пьянства и нежелания признавать проблему. И, как следствие, нежелания бросить пить.
Кстати, фразу “не мы такие – жизнь такая”, в одном из интервью, произнес бывший киллер ореховской группировки Алексей Шерстобитов (Лёша “Солдат”), который сейчас срок отбывает. Забавно было слушать, как он оправдывал свои преступления. Меня заставили, я был вынужден, выбора не было… И это говорил вроде бы взрослый и весьма неглупый человек. Я, конечно, не судья, но если следовать такой логике: у нас вся страна должна была в те годы податься в бандиты либо на "панель".
Моё мнение: каждый сам выбирает свой путь. Я тогда выбрал запойный алкоголизм. Выбрал не под дулом автомата, а добровольно: захотел спрятаться от жизни и проблем под алкогольными парами. Вместо того, чтобы учиться этой самой жизни, взрослеть и реализовываться – я решил сбежать. По сути, от самого себя.
Конечно, это отдельная тема для разговора. Разговора о причинах побед и неудач, успешности и неустроенности, о воспитании, становлении, окружении. Но как ни крути: всё зависит от личной философии. У меня, в этой части, было просто: я плыл по течению, не понимая, чего хочу и к чему стремлюсь. Плыл и пил, дабы уйти от реальности в мир иллюзий. И в итоге чуть не погиб.
С высоты полета осознаю, что в 90-х была лишь разминка перед главным моим кошмаром, который начался в нулевых. В стране власть сменилась и у меня новый этап наступил. Долгий и тяжелый. Нет, политика здесь не при чем – просто, к слову пришлось. Страна опускалась на “дно” и я вместе с ней.
Тем не менее, я уцелел, а потом и вовсе бросил пить. Потому что понял: причина внутренней несвободы крылась во мне самом. Все запреты, ограничения и условности сидели только в моей голове. Да, вне всякого сомнения, на меня оказывали влияние: родители, школа, институт, друзья, государство. Но, как уже неоднократно говорил, в моей жизни всегда присутствовал выбор. И вот о нём я всё время забывал, постоянно идя у кого-то на поводу. Но, прежде всего, у себя самого: своих желаний, страхов, комплексов.
А после того, как я сделал выбор между жизнью и смертью, мне не оставалось ничего другого, как научиться жить на трезвую голову. Причем, не на морально-волевых, в страхе перед срывом. Нет, я сделал проще: решил полюбить эту самую трезвость. И, как ни странно, у меня получилось. Я не просто всплыл со своего дна – у меня проснулся самый настоящий вкус к жизни! Вот уже более десяти лет так живу. Именно живу, а не существую.
Вы должны войти, чтобы оставить комментарий.