Когда-то была у меня одна болячка, под названием: запойный алкоголизм. Более 10 лет прошло с тех пор, как я погибал "на дне колодца". Точнее, вылез оттуда, завязав со спиртным. Так вот, все долгие годы безумия я с тупой настойчивостью убеждал себя в том, что не алкоголик.
Даже, когда в лечебницах лежал – все равно, как баран, не хотел признавать проблему. Что угодно выдумывал, кроме правды: и брошу в любой момент, и для здоровья, и стресс снимаю, и алкашам немного надо, а я могу цистерну выпить – и прочее, и прочее. В клиники же заезжал исключительно в рамках научного эксперимента – на себе опыты ставил. Многолетний спектакль с единственным актером на сцене. И многолетний самообман, связанный с нежеланием вылезти из привычной зоны комфорта.
Сейчас я понимаю, что боялся не столько самой проблемы, сколько её признания. И потому обманывал себя. Парадокс, но человек, всякий раз, подспудно знает, что проблема есть. Знает, но продолжает от неё бегать, придумывая себе отговорки и оправдания, только чтобы ничего не менять в своей жизни.
Классический пример, когда алкоголик называет себя пьяницей: алкоголик зависим от спиртного, а пьяница просто любит выпить. Но на деле это слова-синонимы и у него реальная проблема, которую нужно решать. Сколько б он от неё не бегал. Тем не менее, продолжает играть с собой в эти игры. Оно и понятно, ведь так не хочется вылезать из уютного кокона.
Хотя, может уже и неуютного? По себе знаю, что в минуты тишины, оставаясь наедине с собой, ты чётко осознаешь истинное положение дел. После чего впадаешь в уныние и пытаешься вновь сыграть с собой в эту игру. Она чем-то напоминает ходьбу по эскалатору навстречу движению. Когда топчешься на одном месте, лишь имитируя подъём или спуск.
В то же время, нет ничего проще, чем сказать себе: да, проблема есть и нечего от неё бегать. Самое интересное, что после такого признания наступает невероятное облегчение. У тебя будто бы открываются глаза на происходящее. Это сродни исповеди с самим собой. Исповеди, состоящей из одной-единственной фразы: да, это правда – я признаю, что... И произносишь проблему вслух. Именно вслух, будто бы рассказывая о ней всему миру и сжигая мосты для отступления. Важный момент.
И тогда – всё, полдела сделано! Больше нет смысла тратить время и нервы на самообман. Ты смотришь правде в глаза, какой бы горькой она не была. А дальше нужно сделать следующий шаг. Какой именно – сам поймешь, точнее, почувствуешь его. Главный враг на этом пути: страх перед неудачей. Но и его можно побороть, если будешь идти, а не рассуждать об этом.
После того, как я признал свой алкоголизм, но не понимал, что делать дальше, мне неожиданно позвонил один человек. Это был мой бывший товарищ по несчастью. Он, к тому моменту, более трех лет не пил и полностью поменял свою жизнь, посещая собрания анонимных алкоголиков. Туда Андрей меня и пригласил.
Передо мной встал выбор: делать ли тот самый следующий шаг. Признаюсь, что недолго колебался, ибо выбора, как такового-то и не было: либо утонуть в болоте, либо вылезти на сушу. Я почувствовал, что жить хочу. Почувствовал и дал согласие. На следующий день у меня была первая группа анонимных. Потом я ездил к ним еще год. Это был первый год моей осознанной, и что самое важное: комфортной трезвости.
Таким же непростым выбором стал и мой уход из анонимного сообщества. Я почувствовал, что созрел для самостоятельной трезвой жизни. Но меня отговаривали, пугая тем, что без посещения групп я сорвусь. Поэтому, вопрос самому себе звучал просто: чего здесь больше – страха перед срывом, или я иду на поводу у чужого мнения, продолжая посещать собрания АА? Ответ был однозначным: зависимость от алкоголя переросла в другую – от анонимных алкоголиков. После чего, я поблагодарил их за поддержку и ушел.
Другая история была связана с моей семейной жизнью, когда я честно сказал себе, что больше не люблю свою жену. Что наши отношения зашли в тупик, выхода из которого мы никак на найдем. Точнее, не хотим искать. Именно потому, что чувство ушло. У обоих. А значит, как бы не было больно, надо перестать обманывать и мучить друг друга, и развестись. Хотя потом было очень тяжело: и ностальгия, и пустота, и ревность. В общем, полный букет страданий, классика жанра. Но я пережил. Мудрость царя Соломона помогла: и это пройдет…
Точно так же, я признался себе насчет опостылевшей наемной работы. Что надоело горбатиться на дядю/тетю, так как давно созрел для работы на себя. Признался и подал заявление об уходе. Хотя этот шаг дался мне тоже непросто, ведь здесь снова был тот самый уютный кокон, под названием “стабильность”. Но проблема-то оставалась. Я каждое утро просыпался, ненавидя всё и вся вокруг. И, прежде всего, себя – что не могу решиться порвать с тем, что обрыдло. Не могу решиться снова поменять свою жизнь.
Кстати, надо отдать должное анонимным алкоголикам: там прекрасно осваиваешь эту науку. Ведь пока не скажешь себе, что ты конченый алкаш – толку не будет. А эго же сопротивляется, корона-то на башке сияет! И так не хочется признавать, что ты обычная спивающаяся хронь. Тем не менее, говорил и признавал, пока в трезвость вживался. И ничего страшного не случилось, а даже наоборот: вжился и жить продолжил, а не существовать.
Я и в других случаях стараюсь действовать по аналогии: если понимаю, что в коконе уже неуютно, и я в нем лишь по привычке сижу. Другое дело, что понимание далеко не сразу приходит. В этой связи для меня странно слышать фразу “выйти из зоны комфорта”. Считаю, что надо не выходить, а менять её. Ведь комфортная жизнь – нормальная человеческая потребность. И речь не о роскоши, а о гармонии: с собой, прежде всего.
Тем не менее, прекрасно осознаю, что всё вышеперечисленное, только мой опыт. И я никому его не навязываю. Если вам ближе принцип жесткого диалога с собой – вперед. Лично мне он помогает. Если знаете не столь радикальные меры – тоже замечательно. Главное, не бегать от себя, с поиском виноватых. Это однозначно тупиковый путь.
Вы должны войти, чтобы оставить комментарий.