Сколько себя помню, я всегда была недовольна собой. Я критиковала себя на каждом шагу. То я недостаточно добрая, то недостаточно злая. В себе я не любила всё - фигуру, глаза, волосы, нос и понеслось. Мне не нравились мои широкие плечи, мускулистые, массивные ляхи (это всё танцы))), маленькая грудь (это уже природа), меня никогда не устраивал мой вес, т.к. ни один из моих парней не мог поднять меня на руки и пронести хотя бы несколько метров. Помню, когда мой муж поднимал меня на руки его лицо было похоже на лицо штангиста в момент поднятия штанги с максимальным весом, дыхание задержал, покраснел, щёки раздулись, того и гляди - лопнет... было смешно и обидно одновременно, ведь я не толстуха какая-нибудь, во мне всего 65 кг ))) А так хотелось как в кино - взял на руки, покружил и понёс... к себе в берлогу ))
Мне всегда казалось, что я слишком добрая и наивная, меня легко было обмануть, сеть сверху, покататься на мне, а потом, слезая с моей шеи ещё и умышленно наступить на горло а под конец вытереть ноги об лицо. Много раз за меня принимали важные в моей жизни решения другие люди, не важно кто, главное не я. Меня били, я позволяла, меня оскорбляли, я позволяла, даже насиловали... От всех этих унижений хотелось стать стервой, самоуверенной наглой сукой! И я пыталась, честно! Попытки эти привели меня к ещё большему недовольству собой т.к. у меня ничего не получалось! Ну не стерва я, не сука! После этих неудачных попыток стать злой и наглой я винила себя, что я дура и стала просить у Бога сделать меня по-настоящему доброй, святой как Иисус, научиться прощать и принимать всех, кто причинил мне боль, кто растоптал, унизил, изнасиловал, растерзал и "убил"... да именно так я тогда себя чувствовала - мёртвой.
Когда я вышла замуж, я пыталась подстроиться под мужа, мне казалось, что я недостаточна хороша для него и, что для того, чтобы он любил меня - нужно соответствовать его идеалу. Я ломала себя. Ему нравился бокс и я считала, что я должна разделять с ним это его увлечение, я знала все стили бокса, всех чемпионов по каждой версии, потому что смотрела с ним каждый поединок. Он не раз делал мне замечание, что я не элегантна, приводил примеры каких-то его знакомых, что я должна одеваться как леди.
А я была девчонкой - 20 лет, к тому же спортсменкой, какая там элегантность, я любила свободный, спортивный стиль в одежде, но... я одевала каблуки, платья, строгие костюмы, была элегантна, выглядела на все 30 и чувствовала себя не в своей тарелке... Он говорил, что я много ем, я перестала есть вообще, хотел видеть меня худой, я худела, истязая себя различными диетами, падала в голодные обмороки, даже одно время пила слабительное, чуть не угробила ЖКТ... мама дорогая ((( Я пыталась слепить из себя ту, кем я не являлась для того, который это так и не оценил. Я отдала ему своё время, свою душу, своё сердце, свою жизнь, я отдала всю себя!
В тот момент меня не стало, я перестала существовать, а вместо меня появился мой клон - фантом. Знаете итог всех этих моих истязаний над собой? Он меня бросил! Спустя 7 лет совместной жизни бросил в самый тяжёлый момент моей жизни, когда мне ставили диагноз онкология. Это был удар ножом в спину! Эту боль невозможно описать словами. Я осталась совсем одна в чужом городе, в чужой стране, без родных и близких просто на улице! Говорят всё, что нас не убивает - делает нас сильнее.
Наверное, это так и есть. Был пройден невероятно сложный жизненный путь. И только спустя много лет ко мне пришло озарение, что не нужно никому соответствовать. Не нужно пытаться стать кем-то для кого-то. Ты и так прекрасна! Ты прекрасна такая, какая ты есть, в этом весе, в удобной тебе одежде и обуви, вот такая добрая и наивная или не совсем добрая и совсем не наивная. Это всё не важно! Важно, что ты бесценна, ты такая одна на миллион и Бог любит тебя!
И я вдруг полюбила себя такой. Мне вдруг понравилось в себе всё. Я перестала себя истязать, копаться в себе, искать недостатки, я перестала себя критиковать. Нет, я не перестала меняться, менять себя здраво анализируя свои же поступки, но... теперь я меняюсь только для СЕБЯ!
Вы должны войти, чтобы оставить комментарий.