Всего парой предложений мы в силах поменять чью-то жизнь. Доказано, что похвала увеличивает выносливость , делает умней, укрепляет отношения, повышает уровень счастья. Неплохо для вещи, которая бесплатна и занимает несколько секунд!
Но если захотелось кого-то подбодрить, то и здесь можно попасть в тупик. Одно неверное слово - и стараниям конец.
Сейчас вновь популярна позитивная психология. Одна из её граней - и недостатков - в том, что если чаще раздавать комплименты - появится больше добрых, умных и счастливых людей. Однако, подобно всякой слишком упрощённой идее, она так не работает.
Представьте похвалу лекарством или едой. Никто не спорит, что овощи полезны. Или что цитрамон поможет при головной боли. Но также ясно, что килограмм брюссельской капусты или сто таблеток обезболивающего лишь навредят.
И это - первая ошибка. Дозировка нужна во всём - даже в комплиментах. Постоянное восхваление кого-то до небес сделает их от этого зависимыми.
Взять такое наблюдение. В некоторых частях Соединенного Королевства молодым людям в возрасте от 16 до 19 лет выплачивают до 30 фунтов в неделю. Лишь за посещение занятий. Деньги помогают ученикам с продолжением образования. Однако преподаватели сообщали, что большинство из тех счастливчиков просто не хотели учиться. Их уже "вознаградили" за минимум усилий, и смысл напрягаться отпал.
Чрезмерная любезность, как и здесь, может быть добрым намерением, но она идёт вразрез с интересами и мотивацией. Выдающийся американский психиатр Милтон Эриксон избегал чрезмерной похвалы. И не зря. Милтон выяснил, что она потихоньку превращает банальные вещи в подвиги. Например, я не жду аплодисментов за то, что не граблю старушек. А чрезмерное одобрение этого значит, что грабить - это норма.
Если у вас есть друг, который безвылазно сидит дома, не нужно говорить что-то вроде: “Смело. Молодец, что вышел прогуляться”. Скажите ему: ”Мне приятно видеть перемены и, я думаю, это здоровей, чем закрываться от всех”. Вы признаёте хороший шаг, но подчеркиваете его естественность. Встреча друзей за кофе не должна быть удивительным исключением, бросающим вызов реальности.
Чрезмерность выражается не только в количестве похвалы, а в её формулировке. Когда вы используете превосходную степень “самый”, то лишь напрягаете собеседника. Это не комплимент, а сравнение, и оно создает скрытую конкуренцию с другими.
Хорошо делать конкретные наблюдения о работе человека, не сопоставляя с чужой. Каждый раз, когда вы переживаете о том, лучше ли вы, чем "товарищ по цеху" - в этот момент вы не сосредоточены на деле и творческом мышлении. Также сравнение в шкуре похвалы, устанавливает низкую планку.
Все, что нужно сделать, чтобы заслужить комплимент, это работать чуть лучше парня, с которым сравнили. В итоге потенциал человека может быть куда выше, чем тот, что он себе установил из-за кривой похвалы.
Вторая ошибка - то, за что вы хвалите. Даже если вы имели в виду одно, то человек, принимающий похвалу, может неосознанно понять совершенно по-другому.
В исследовании Кэрол Дуэк студентам дали тест, состоящий из набора головоломок. Первую группу хвалили за старания, а вторую - за ум. Затем им предложили на выбор еще два теста – сложный и простой. Учёные сказали первой группе, что они "многому научатся", взявшись за него, а второй не сказали ничего. Большинство студентов, которых хвалили за усилия, решили пройти испытание посложней. Те, кого хвалили за интеллект, в основном выбирали легкий тест. Дуэк рекомендует сосредоточиться на процессах, через которые проходит человек, чтобы чего-то достичь. “Меня приятно удивляет твоя концентрация, ты молодец” - будет эффективней, чем фраза “ты самый умный!”.
Третья ошибка - заставлять людей с низкой самооценкой принимать комплименты. И нет, это не противоречие.
Исследование, опубликованное в Журнале Experimental Social Psychology, показало, что люди с низкой самооценкой испытывают наибольшие трудности с принятием комплиментов. Согласно исследованиям, похвала вряд ли заставит их полюбить себя. И, что еще хуже, если восхищение исходит от романтического партнера, оно может навредить отношениям. Они подумают, что вы лжёте и перестанут вам доверять.
Сложность принятия комплиментов у таких людей в том, что она противоречит их негативному мировоззрению, за которое они так крепко держатся. Однако не хвалить их - тоже неправильно. Лучшее, что можно сделать - помогать их принимать. Ненавязчиво, не давить чрезмерностью как в формулировке, так в частоте.
Если вы будете терпеливо ждать своего времени, то вскоре они увидят себя вашими глазами и поймут за что вы их так любите. А если вы тот самый человек, которому тяжело принимать комплименты, то знайте, что простое "Спасибо" почти всегда уместно. Сопротивляйтесь желанию критиковать себя, но разделяйте внимание, если кто-то помог вам в вашем успехе.
Правильный вид похвалы в нужное время и в нужном количестве поможет людям, которых вы цените и любите. И, раз от неё так много пользы, почему бы нам не расщедриться на комплименты, попрактиковав новые знания?
Вы должны войти, чтобы оставить комментарий.